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第42章 想通（第1页）

我不知道自己在这个地方呆了多久，我只是觉得时间好像是阳光消失在地平线一样让人无法挽留和扑捉，我不知道自己这两年来在做什么。在这个地方和行尸走肉一样生活着，我将我的孩子和我的丈夫驱逐出我的生命来怀念一个已经死去很久很久的人。我不知道自己所做的一切是不是正确，可是我真切地感受到自己已经开始离开属于人类行走的脚步，现在在这所奢华的别墅里面，我失去的不仅仅是自由，还有很多宝贵的东西。因为爱情我消沉在这里的两年，我现在想要弥补回来了。只是我不知道自己还能不能。

两年了，从最开始的时候安瑾墨问我是不是准备这一生都不打算原谅他，也不打算要孩子了。我回答了是，我现在却后悔了。总是在别扭，总是活在自己的世界里面。他几乎每一个月都来看我一次，可是最近的三个月却一次都没有。我开始坐在落地窗前，思考着两年来自己都是怎么对待他的，每一次来我都是对他恶毒地诅咒，我将那轩的死全部都归结在了他的身上。他每一次来我都会极尽所有恶毒语言地咒骂他。我觉得自己真的差劲极了，当我终于安静心，重新审视自己所做的一切，就好像是全天下最不讲理的人。我坏透了。

安瑾墨最近的一次来看我是在三个月之前。我还清晰地记得他依旧穿着考究的手工制作的西装们看起来就好像是最华贵的贵族。他一直都是有气质的。尤其是在外人的眼前。我看着他眼睛里面慢慢消失的温柔和取而代之的应付。心里微凉。是不是他再也不会用之前对我的态度对待我。是不是我再也没有机会了。

然后彻底地将我从他的生命里面摈弃出去。

眼泪开始从眼睛里面慢慢地渗出来，我觉得自己好像是全天下最可怜的小丑。到最后伤害了所有的人，我觉得最对不起的就是言言，从他出生到现在我没有尽到一天做母亲的责任。我只是给了他生命却在他那个时候那般哭闹的时候置之不顾，我和那些冷血自私的母亲真的没有一点点的区别。

苦涩开始在嘴里漫延。一直到喉咙，一直到胃里，一直到心里，一直到最深刻的地方。

我抱着胳膊，整个人蜷缩在椅子上。眼前的景物开始在模糊的视线里面看不清楚。开着的窗户里面不断地涌进来春天微微寒冷的风。正如我的心在消沉一样。

不知道自己是怎么睡过去的。总之那个晚上我做了很多很多梦。我的梦里面全部都是言言的脸，我从来没有见过他长大后的样子。可是在我的心里他长大以后的样子已经出现在了我的脑海里面。他的眼镜那么的好看那么的大，里面充满了水水的光芒。那一定是全世界最好看的眼睛，还有他的眉毛，和他爸爸的很像吧，皮肤和我的一样白皙。现在两岁了是不是已经能走路了。走的一定很好。我一直到都知道自己儿子一定很优秀。还有他现在穿什么样的衣服呢？在之前还没有生他的时候我一直想着要将他打扮成一个小王子。现在他被谁照顾着。他现在有妈妈吗？他现在是不是和爸爸住在一间屋子里？

我在梦里面对这些都做出了最完美的想象，可是我还是做了一个噩梦醒过来。

我梦见安瑾墨再也不是我的了，还有言言虽然生活一切都好，可是他朝着一个我看不明白面庞的人叫着妈妈。心痛。在那一瞬间我就醒过来了。

睁开眼睛的时候我还保持着那个动作。手臂有些酸麻，眼睛睁开看着周围昏暗的周围。恍惚之间不知道自己生活在哪里。身上的毯子滑落在了地上，那些繁复的花纹在清晨的月光之中看起来那么的凄美。风还在吹拂着飘逸的窗帘。我看着外面的影影绰绰。心中害怕。忽然觉得这么大的一间房子。觉得世界都在消失掉了。而我无论怎么努力都没有办法追回来。

就这样一直睁着眼睛看着空气里面开始飞起来一些雾气，放在阳台上的兰花开始渗出来细细的露水。似乎一切都是欣欣向荣的样子。山头不远处太阳也在慢慢地升起来。阳光刺穿云层的一瞬间我感受到眼睛在不受控制地闭上。其实我多么想要看看日升日落。想要看看两年前我过的生活。这两年里面我失去了多少东西，我不知道。

我忽然之间很想要去看看安瑾墨和言言的生活，那是我的孩子和我的丈夫，现在他们生活的好不好，我想要知道，可是现在看来我已经被驱逐出他们的生活很长时间了，我甚至不知道安瑾墨是不是为我的孩子找到了另外一个妈妈。我的孩子冲着另外一个女人叫着妈妈。

心里面嫉妒得发狂，我几乎想着要将这一切都打破，可是我现在一个郊区，一个我自己也不认识的地方一个人生活，陪伴在我身边的只有几个佣人，甚至安瑾墨都很少来看我了最近，以前的时候他常常来，甚至有时候还带着言言。可是我每一次都是尖锐的好像是一只刺猬，将他刺激得遍体鳞伤才安心，好多次我红着眼睛骂着安瑾墨。言言就在一边被我吓哭了。我还记得言言那个时候才很小很小。一岁半。他哭着叫着妈妈踉跄地朝着我走过来的时候我是多么的冷漠，我多闪过那个孩子对妈妈的奢求，然后用尖锐的语言伤害者安瑾墨，全然不顾我的孩子。

我究竟在那个时候对安瑾墨抱着多大的仇恨。我将那轩的死全部都归结在了安瑾墨的身上，我对他的恨我以为到死才能化解。可是才两年，我现在已经想明白了，最初的时候为了得到我，他的不择手段都是因为我，我才是罪魁祸首，我才是那个杀死那轩的人，要是那轩的生命里面没有我，他现在已经是一个很成功的男人，他应该有一个温柔善良的妻子，而不是我。

我心里面的痛苦忽然之间达到了一个临界点，自杀似乎是解脱这些的惟一一个办法了，但是临死之前我是多么的想要见见我的孩子，他还没有出生的时候我对他是那么的期待和喜爱，可是出生以后我所做的种种让我现在想起来懊悔万千。

想见孩子成了我唯一的目标。早上，所有的人都在按部就班地做着自己份内的事情。我和往常一样吃完早饭之后就开始在花园里面溜达，或许是这两年来我都是这么一副要死不活的样子，所以很少有人过来理会我。

我走到铁门前面。朝着外面的公路开始狂奔起来。我感觉到风从耳边吹过去。我脑海里面忽然之间出现了言言的笑脸和他胖胖的小手。他在找妈妈。在找我。

我心里面急迫地想要去看看我的言言，看完之后我就去死。我想要解脱这一切，太痛苦了。

奔跑，急速的奔跑，风穿过我的发梢和眼角，带走了很多悲伤和绝望，我的脑海里面什么都没有了。那种疯狂的偏执在这一刻成了最悲伤的奔跑。不知道疲倦。感受不到难过。只是觉得现在唯一的目标就是见到我的孩子言言。

我没有看到的是在我转角跑过去的时候一辆疾驰过来的车忽然之间就出现在了我的眼前。我几乎呆住了，看着车驰过来。那辆车子很眼熟。我好像忽然之间看到了很多年前，在布里斯班的街头，那个清俊高贵的男子开着那辆保时捷出现在我的身边，笑的如莲花的开落，而我，那个时候并不知道要珍惜这些笑容。

爱情里面总是有伤害的，那个时候我已经发现了对那轩的爱，准备好好和安瑾墨过日子，但是突如其来的灾祸让我一瞬间就陷入了极大地偏执和疯狂里面。现在想来一切都是浮云，这两年来自己所作的事情让自己看起来那么的傻。失去了那么多的东西，就在我的意识慢慢地开始涣散的时候我心中对言言的愧疚愈发的浓重，如果有来生的话，我一定要将之前没有给言言的爱都给他。我是他的妈妈，但是没有尽过一天做母亲的职责。

身体变得轻飘飘的，好像飞起来了。我真想走出自己灵魂的躯壳看看自己这些年都做了些什么。有些怀念爸爸妈妈还有姨妈。我所作的这一切是不是伤害他们很深，只是我还不知道，从什么时候开始自己居然成了那么不懂事的孩子。

心中的懊悔在失去意识的一瞬间让我痛苦不已。

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