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第74章 再一次不告而别是不是永别（第2页）

又像是被自己的自作多情嘲笑过，脸上聚起温度，我屏着气一直到走出教室才敢呼吸。

——老师我上下厕所！

声音由远至近，等到最后一个字落下，那人已经冲到教室后门口堵住我。我低下头开始疾步往前走，想从离八班门口最近的东面楼梯跑下去。我相信如果虞天神真心要拦，我甚至没机会走到楼梯口，但他就像是欲擒故纵般作弄我，跟随着我的步伐倒着走，一直这么跟着我。

一直到我推开他走下第一阶楼梯，他也没开口说一句。我以为他是歉疚到不知道怎么开口，就放松了一点警惕，放慢了走楼梯的步子。小时候从老房子里的木质楼梯摔下去过，虽然那种疼痛在我记忆里早就消散，但是我还是恐惧那种悬空感。

——喂，小红学妹，对不起啊。

这是我下到楼梯一半的时候听到的。

——陈逸今天请长假了，和古湘一起。

这是我下完第一条楼梯的时候听到的。这两句话前后根本没有任何的关系，却让我对虞天神从躲避升级到一个混杂的领域里，哭笑不得。我不知道他说这件事情的用心是什么，也许是怕我不接受他的道歉所以故意说点情况来换取信任，也许是决定交我这个朋友所以特地告诉我些事实让我早日看清。

然而是什么也好，这个时间点，太唐突了。

脚下的步子放慢了三倍，但在我的心里，我总觉得自己是跌跌撞撞地飞奔下了楼梯，我总觉得自己可以一步跨两三阶，并且是疯狂的，不会摔倒的。

陈逸消失了，和古湘一起。这就是他说的处理方式，可是我始终没觉得这其中与我有半分联系，这怎么看都像是一场撼天动地的私奔。他后悔了，他要逃离我，除此之外，我自卑的情绪里再也推导不出另一个答案。

我在哪里，在干什么？

我明明是下了楼梯，可是眼前的捆着锁链的大铁门又是什么。

我扶着墙理了一下缠绕在脑子里的乱麻，突然觉得心脏像是被一双森森白骨手给抓住，指甲掐断了我的血管，我的外表还是完好，骨子里却早就模糊。原来从刚刚到现在，我一直都在往上跑。

如果当时我回过头去看一下虞天神，就一定能发现他眼神里的奇异。他之所以叫住我，告诉我那些，兴许是被我的反常吓到了。

不用低头看表我也知道我迟到了，不管迟到多久都要扣分数，迟到五分钟也是扣，迟到陈逸和古湘一起度过的一整个童年，也是扣。已经到了负分的地步，再往下滑落多少我都始终在绝望的爪牙里，原来我从来都没有逃出去过。

这么想我反而像是回光返照一样轻松了点，干脆逃课吧，这是我以前想都不敢想的一件事。曾经有几次，我实在被欺负得受不了，在被窝里偷偷哭过一个晚上之后，早上肿着眼睛装病。头痛肚子痛，这些看不出外伤的病症，总能代替我不敢说出来的羞耻，让我再在顾昕昕面前淋漓哭上一会。我知道顾昕昕看得出来，即使我的眼泪都是真的，她会沉默着背上书包走出去，然后在路上帮我打电话去学校请假，再打给钟点工让她中午给我做点清淡的。

我不能去埋怨顾昕昕为什么不能保护我，为什么不干脆冲到学校里去替我教训那个女人一顿，她和我都知道这么做只会把我陷于更危险的境地里，她不可能永远在我身边，我也不希望我的小学班主任在骂过我“有娘生没爹教”之后又拿顾昕昕的素质来开刀。

有时候，你不能保护一个人，也就不必大放厥词，与其把空落的希望和虚伪的保证给自己镀上神圣的表象，倒不如留点自由给那个不敢哭出来的人。每个人都会感谢那个，明明发现她流了眼泪，却故意没说破的人。

这扇铁门通向阳台，没有过“曾经有学生在这里自杀”之类的传说，所以我走近的时候也没觉出多阴森。这扇门占据了整面墙，比我们秘密基地的卷帘门要嚣张得多，麻花铁链在门把上绕了好几圈，锁头也是沉沉地垂在外边，看起来像是锁死的。我用力地拽过几下之后，才发现原来链子从中间就断开了，两段铁链从门把下“哗啦啦”地滑到我脚边。我像是美国大片里的英雄拽断了铁链，然后推开门去冲击最后的关卡。

可惜里面什么都没有，地上横亘着几条粗壮的水管子，最外围是一片铁丝网，走到网边才开始泛出恶心感，这里很明显没人打扫，生出的灰尘已经可以挂在铁丝上随风飘扬。但是幸好这里通风，所以不像秘密基地里一段时间没去就生出异味。

不敢靠着墙，也不敢坐下来。我站在灰暗色基调的天台上，哭完了一整个午自修。

2007年11月26日

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