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依稀记得每一次赶集,我都想让外婆替我带一碗酸辣粉,特别好吃,爆辣,小时候不吃饭都想吃一份街边小吃,看见老奶奶制作的过程,都有点按耐不住了,我们总在哪里问,还有多久,都看饿了,可老奶奶说不要着急,总要煮个三分钟,煮熟一点好入味,那个时候两元钱就可以吃出仪式感的画面,第一步我们看见她连续两次抓了细的黑色粉条,还有宽的火锅粉条,小时候我不认识粉条的名称,都觉得比较好吃,接下来她又给我们放了配菜,里面有一些豆芽,海带,泡萝卜丁,甜豌豆,几颗空心菜,梅干菜,腐竹,豆皮,一系列的配菜放下去,都觉得特别美味,最后一步就是放入配料了,大致油,食用盐,鸡精,味精,胡椒粉,花椒粉,酱油,生抽,老抽,醋,香油,芝麻油,山胡椒,姜水,蒜水,香菜,葱花,一份简简单单的美食,却承载了许许多多的工序,但它的味道是很独特的,也刺激味蕾,也不知道当时咋想的,我们小孩子的口味就特别重,有可能是我们从小就生活在比较能吃辣的环境里面,所以连街边小吃零食我们都吃的非常的重口味,大字小时候就适应了那个味道,所以长大了也是有些怀念的,可是当我们熬过疫情的时候,家里的那些餐饮和小吃好像都给他们安上了不好的名声,说都是这些垃圾食品造成我们身体危险的,所以要强烈的打击周围的不良食品,加强安全健康的法则,也就是安全和卫生方面不够标准,所以我们小时候的那一部分回忆他就彻底的消失了,可这只是一小部分失去的回忆,连我们市里面的公园里的鲤鱼也没有了,那个只是观赏的小动物它怎么也能消失,好像没有人给他送粮食换水,所以他都在那边河里面也被封存起来,然后就消失殆尽了,所以我儿时的美食它也会随着时间的推移慢慢的离开我们的视线,因此我也要接受,有一天我身边的人是还有我自己都会悄然无息的离去,你看岁月的银河是一种常态,我不可能去觉得一切事物都是离不开的,我想留下来就能做到,那也是我单方面的想法,外界有诸多的因素在困住我,在驱使我,我不可能永远只停在当下的世界,所以就像儿童的酸辣粉一样,他经历了那么多过程的演练,最后还是退出了历史的舞台。
我只是说小时候那一种复杂的工序和小时候的那一种味道消失了,可像正规的餐饮店这一类食物还是存在的,只不过它的工序再也不像小时候那样复杂,还有那样嗯繁多的过程,也就是味道它也不存在了,小时候的记忆它也消失了,他就像是定制了一个模板式的,已经把那个味道刻画成一道题目了,不再是随心所欲,还有尊重个人口味习俗和多家蔬菜之类的食物,他只是单纯的一碗粉加两颗小青菜,已经失去了他原本的灵魂和他发生过的事,也就是在经历过岁月沧桑,还有世间万物的变迁后,他留下的只是原本的画面,而是没有形态的,也没有色彩,也没有记忆,只有一个平平凡凡,看透世间万物,而纯粹的食物他才能流传下来,如果要带着他的同伴们一起传承下来,那就显得有些浮夸,就是不被人们所能接受的,仿佛他只要呈现出简简单单的味道和形态就是最好的,最真实的一面,毕竟我们儿时的味道它属于街边小吃嘛,很多人都觉得是上不了台面的食物,可他的外形在我们普通人眼中也是极其好看的,也是好吃的,也是好香的,可就是把它换了一个区域和换了一种销售模式,换了一个老师傅,他就变得不那么雅观,也变得不那么细腻,也变得口感没那么香润,所以最后变得不再像他了,只是像了餐桌的一份普通食物,所以在后来我也隐约的发现自己也慢慢的蜕变了,带着年少的记忆,慢慢的走,慢慢的体验,慢慢的听,慢慢的懂,慢慢的想慢慢的悟,我好像身躯也在长,眼泪也在流,呼吸也在急促,再也无法像小孩一样天真活跃的生活,在这个欢乐的世界,正如我的那一份青春里的回忆,儿时的记忆,他也若隐若现的退出了我的脑海里,因为总归有一天我要接受这个世界得慢慢成长起来,所以属于我的那一部分记忆他也会退出我的世界,这样才能让我慢慢的长大,有新的思路,有新的观点,有时间的看法,不至于永远困在小孩的世界里,如果我的寿命很短,我宁愿困在小孩的世界里无忧无虑的照顾自己,如果我的寿命很长,那我是该成长起来了,不要把自己一味的沉迷在小孩的世界里,这里我可能不太明白的就是自己的寿命到底有多长,听周围的人说总要心态好,然后就能活的很长久,但是我也不确定好还是不好,我每一次下决心和要做事情的时候,都是周边的人推了我一次,或者是在我身上狠狠的打了一顿,这一次我也决定留在家里的时候,可意外还是来了,我的父亲给我提议还是跟着兄弟姐妹一起去外面,不要留在家里面,无所事事,整天混日子,我的想法就很单纯啊,我在家里要陪一下家里的老人,我不想出去各奔东西,然后一年到头也落得个身无分文的样子,到头来家人没有照顾好,钱也没有挣到,我图的什么虚度光阴,虚度年华,还有我一生的不快乐,不顺遂,待我讲很多道理的时候就觉得我好像过于的浮夸,没有跟现实相接轨迹,如果我不去外面好好的打拼,我要拿什么去孝顺长辈?用我的时间,用我的话吗,我留在家里,我能从行动上照顾他们也是不错的,我能陪他们,我能给他们生活上面带来他们所需要的物质需求,现实生活中也是这样的,要么是你能把经济困难解决,要么你就是有足够的时间去陪伴他们,如果换一种思路讲,我们都是单纯的利益家,那谁愿意付出自己的时间精力去照顾人,能连自己的生活习惯都不想解决,饮食上面都得不到改善,会有精力去照顾旁边的人,去参与多余的事,所以说我自私,那我可能是委屈了我自己,我舍弃了金钱利益,我来陪伴家庭,再说的残忍一点,我本来就没有钱,我还不能让自己快快乐乐的有一个温暖的家,那这样的我岂止是没有出息,连自己活着的希望和终点还有目标都遥遥无期,我很想有个家,但是我不想被家里排斥,就像我年少的回忆,我明知道回不去,我还想守住他是一样的概念,他们和家和我的记忆和我的心声和我的老人都同在一个世界里。所以我不想背弃他们的存在,我想用我有生之年的时间一直守候着他们。
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