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不曾想,简简单单的一次家庭聚会,又让我的身体遭受了重创的打击,也许记得前段时间弟弟让我们参加家庭聚会,我不能吃鱼这件事好像大家都忘了,也可能是大家都好几年没有生活在一起了,大概快隔了十年的距离,彼此的饮食文化都是有差异的,我跟他说了又怎么样?他只是说,不好意思,姐姐,我们分开的太久了,我不知道你不能吃鱼之类的话,我自己还在那里努力的讲,以后家庭聚会有我的话就别点鱼,就那一顿饭不是让你们一辈子都不能吃鱼,那一次家庭聚会,他们又要去吃火锅之类的,肯定就会有大大小小的鱼,母亲也打电话过来问了,说我们这次又要去哪里吃,我说父亲讲又要去吃火锅的事情,我不想去,我只想去饭店点几个菜,没有鱼就好,可母亲却声嘶力竭的对我吼了起来,哦,你现在生病了哦,你现在什么都不能吃,大家都要将就你哟,凭什么,凭我吃过一点点鱼或者鱼丸之类的就要去医院就诊,然后还要持续发烧一个礼拜,并且别人医院都开不了药,只能开过敏药,自己回家慢慢修养,在医学角度上这还是一种罕见病情,你觉得别人凭什么将就我的同时,那么我的人都已经在生命边缘徘徊了,母亲不管你说的话有多么的苛刻,我现在总归要为自己活下去,大不了这次家庭聚餐我就不去了,我说的话也只是让大家陪我吃一顿饭,不要点鱼,我没有要求你们任何人这辈子都不要点鱼,你不要说大家凭什么将就我,那大家聚餐的时候也可以没有,我又凭什么非得把我叫上祸害我,不是我有多么想参加家庭聚会,我只是想保住自己的性命,竟然我活着和我的生命在这个家庭聚会里面那么不值当,那么狗也残喘,那么这样的家庭聚会也与我毫不相干,往后的家庭聚会,我是不会再参加了,母亲这一席话让我说的心寒,什么家庭聚会,不过是勾心斗角的一席嘘寒问暖。
弟弟那一次真的有些过分了,我都吃饱了,收了筷子,他偏偏从锅里面倒腾出几块牛肉,夹到我的碗里,让我尝尝,我刚塞进嘴里嚼了两下才发现它的筷子上面还有鱼骨头,鱼肉渣渣,我说大事不妙,你那筷子上刚才吃了鱼吧,还有鱼肉和鱼骨头的,他说是的呀,没问题啊,怎么了,我说我有大问题哦,我不能吃鱼,这下难搞喽,我急忙拿纸吐了出来,我说不行,我要去漱个口,千防万防还是没有防过,只要我吃进嘴里的东西,那就跟着唾液深入皮肤组织了,在进入血液循环,渗透我每一寸肌肤和毛细血管,当天晚上回去脑壳就有点晕晕的,还是去上班硬着头皮,不曾想啊,到了工作的地方就开始发烫了,到下午的时候我要去饭堂吃饭,就开始吃掉又吐,我的朋友或舍友都问你怎么了,我说可能有点不舒服,我先走了,走到半路上脑壳也昏沉沉的,实在受不了了,就去工作的地方找了一块儿空地,趴着睡了一会儿觉,这一睡下去我自己都不知道打几点了,很快又到了上班时间,我是左手扶着头,右手在那里拿着东西,整个人的头都抬不起来了,鼻子也不舒服,浑身又在发热,发烫,还感觉有点凉飕飕的,并且喉咙里还老想吐,我那个时候有点难过极了,这次不会又中招了吧,凡是这些过敏的事情都会在我的身上出现,怎么都都是猝不及防的,我仿佛就只有在家里自己随便倒腾一点食物,那就是最安全的,原来人身安全一直都掌握在自己的手里,不能靠外界的资源来保证自己的人身安全,往后的人生我要对自己更加的细心照顾,千万别让自己轻易的受到伤害和攻击,活下来就已经很不容易了,我就不要去跟人家讲过多的事情,也不要发生内部的家庭矛盾。
发生这样的事情大家都不想看见,一个脆弱的我,一个弱不禁风的我,一个垂头丧气的我,一个遇见生病就会想不开的我,这样的我,又有谁会去搭理,关心,照看,只剩我母亲的姐姐,也就是我那远水近邻的阿姨,从小就在一起生活,比母亲的时间还要存在的久远,所以跟阿姨之间的感情才更像家人,他知道我不能吃这些,有一次他组建家庭聚会,还有一些表哥,表妹之类的,他都没有点鱼,依稀记得小时候他们和那些表叔,表哥,表姐聚餐的时候,都会点上烤鱼,烤兔,烤牛蛙,我小的时候也不敢吃,所以就单独给我点了一些蔬菜,豆制品之类的,他一直都在把我当自己的亲孩子细心的关照着,不会像母亲那样,不经过大脑思考就说出那样刺耳的话,何况是我的亲生母亲,他完全没有在意过我这个人是否存在,哪怕就被他的话不小心击中,我会不会?每次聚会就主动把那一盆鱼吃完,我又会不会冲动的持续发高烧,不再吃药,他完全就没有考虑过他说的话对我的伤害是极重的,我本身也是一个意气用事的人,就是讲你说的越难听的话,我越把她当真,然后我就钻死胡同里去,只有后来的我慢慢长大才逐渐的清醒过来,不然我会按着母亲的意思,去将就这整个大家庭不会说出反对的话,可能母亲也害怕我今后找了一个妇道人家,去跟别人家一起生活的时候总会吃到鱼的,那个时候他就不好跟别人解释了,早知道你家孩子那么脆弱,我们家是不会要的,而且当初过来的时候可没说有这些坏毛病,母亲在极力帮我掩饰,我就是一个身体正常的人,没有任何事情,也不会食物过敏,可我自己知道这样做是错误的,只会让自己的生命消散的更快,因此我要有足够清醒的意识才能维护自己的人身安全,这个家族,连生我的母亲都在排斥我,我已然是不可能把生存下去的希望寄托在家庭里,这是一件对自己人生否定和退出的判断,因此我要无时无刻监督自己,千万不能吃鱼,同时我也不能控制,将来我成为别人家人的那一刻,人家大摆宴席的时候不能有鱼,因此在不可控的情况下,我就要学会站起来操控我家人的饭菜,我只和自己的家人坐到一起,并且自己的家人都要陪着我一起不吃鱼,那是我人生中最丰盛的一顿饭,也只能我自己提议做主见,也只是这一次,我可以大胆说出自己的想法和自己能做的事,我想自己都成家立业了,母亲就不便再干扰我了,突然发现母亲那一席话,就是对我没有成家立业而说出来的苛责,他也只是想我尽快组建一个自己的家庭,不要总是在原生家庭里面寻求安慰,可我也有自己的难处,如今的我是身体过敏,而且还伴随着各种食物的不良,所以我本身就是一个病殃殃的状态,又怎么敢去街头上?与行人组建一个陌生而残缺的家庭,况且这样看上去瘦弱不经的我,一副冷若冰霜的面孔,别人都敬而远之,不敢问,也不敢提及,更不敢打扰,仿佛我就是这世间的一阵风,静悄悄的吹过人世间,而我本身也不是一个重于情感的人,不会再把自己的心思投入在任何的情感世界与家庭上,在我皮肤过敏还有自己食物不良的情况下,身体内部都发生了太多因素的转变,导致我突然把那一份心思都变成了爱自己的状态,这个世界上没有人会真心实意的为我考虑,在乎我的生命,所以才让我变成一个极度爱自己,守护自己,关心自己,呵护自己的人,这样的我没有错,因为世界没有爱自己的人,我才会变得更爱自己,更了解自己,更理解自己,更能把自己的心情照顾好,这样一个只关注自己的人,他不是自私的,只是在这个世界上再越寻求不到对自己好的人,到最后只能变成自己的路自己走,自己的人生自己照看,自己的生活自己归纳,是自由的人生,是自己的人生,是自己走向人生顶端的人生。
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