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从那一天起,这个名字,成为点亮了我的十六岁的一盏灯光。
*
我们是从什么时候开始交心的,我已经记不太清楚了。
只记得从认识那天起,我开始刻意更早到补习班,也不像以前总是哪个座位顺眼就随便坐哪,现在我看得最顺眼的,是她原本用来放书包、隔绝其他人的位置。
她就像船锚,让在风浪中摆盪的我,看到了能够安定喘息的机会。
每一次对上她沉静的神情,和偶尔不经意露出的淡淡微笑,我总会想着,要是想找一个地方收纳我的秘密,那势必只能与她有关。
所以有一天,也是爸妈正式分居的隔天,我在我和她拿来聊天的笔记本上写下:「我们来交换秘密吧一个从来没跟别人说过的秘密。」
我的秘密是,我并不如我想让大家以为的那样,总是阳光又乐观,我只是慢慢发现维持这个样子会比较轻松,至少比回应因为你笑累了、不想笑了而生的关心,要来得轻松。
有时候「你还好吗?」反而会让人更不好,因为这会使人更加意识到,自己其实很不好。
身为男生,常常就算很不好也无从说起,因为这个社会给我们的定位就是要坚强、男儿有泪不轻弹,好像男生就不应该有太细腻的情绪,就不配有软弱的时候。
所以心思细腻的诗诗,就成为了我唯一能倾诉情绪的出口。
因为我们唯一的交集就只有补习班,没有共同朋友、生活圈也不太一样,这样有点遥远的存在,在交心时格外没有压力。
其实我总觉得自己有点犯规,感觉自己像是在利用她一样。
我有时候会想,到底是因为她的内向和低调,让我格外放心,还是就只是因为她是诗诗,我才如此依赖她。
我其实很羡慕诗诗,她是个很勇敢的人,她的个性很明显不会是班上有说话份量的风云人物,但她对于她认为是错误的事,却不会畏惧成为站出来的那个人,即使选择正义的结果反而对她造成了伤害,她想的也只是要让自己变得更好,离开那些她不屑为伍的人。
她是那么纯粹,又那么美好的一个存在。
然而,当我意识到自己对她不只是依赖,而是名为喜欢的情感时,却是在父母正式签字离婚,并告知我,他们已经商量好,要让我跟着即将回美国工作的爸爸过去唸高中的那一天。
一如既往,他们完全没有顾虑过我的感受或是问过我的意愿,他们任性的结了婚、生下了我,又任性的把我原以为幸福美满的家拆个粉碎,现在即使要分开了,依然任性的替我决定好了未来。
那个当下,我想到的反而是诗诗。
她要是知道了这件事会是什么反应?会希望我留下来吗?如果我不在她身边了,她会伤心吗?会想我吗?
啊,原来我这么喜欢她,这么捨不得她。
好不甘心啊。
我曾经想过要是我们能考上同一所高中,或许我们会成为同班同学,甚至是邻座,就算没有在同一班,我下课还是能去找她说说话,这一次,我要让她的高中生活充满快乐,我想成为能跟她一起变得更好的那种人。
我还想让她知道,我很喜欢她,想让她当我的女朋友,想跟她穿着制服一起牵手走在街上,想要成为她的日常。
可是这些想望,都不会实现了。
取而代之的,是我们仅剩的生活圈联系就此被切断,渐行渐远,还会有别的臭男生发现她的好,那些好从此就不再只属于我。
所以,我决定再犯规一次。
即使要分开,我也要成为能一直被她记住的存在,最特别的那种。
我知道只要是约定好的事,她就一定会做到,所以我决定要赌一把。
只是我没有想到,像是在嘲笑我的幼稚一样,青春跟我们开了一场玩笑。
将我留给她的约定,遗失在那年盛夏。
于是,在下一次花开季节以前,她终究成为了我的远方。
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