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总害怕别离,所以我从不轻易去找别人,那种心痛到胃痛(中午没吃饭)的感觉,我实在是挺不住。也许美好总是短暂的,所以它可以灿烂甚至永恒,但我期望更多的是平凡。明明知道只这是短暂的别离,在未来的世界我们定会相遇,况且今天我是一个游者,坐上奔驰的列车会到属于我的都市,去奋斗、去拼搏。可是不争气的大脑此刻给我的竟然又是怅然若失的感觉,好像在若隐若现间突然失去了什么。那份疼痛,竟想毒瘾发作一样蔓延开来难以控制。尽管我已经想了很多其他的事情,自我调节了好久,可是到这离别的时刻,自己依旧是一败涂地。也只有拿起手机写点什么,把此刻的没落全部转化成文字,那疼痛才会有些许的消退,那毒瘾才会些许的减轻。
还好,现在好多了。刚才情绪激动的吃东西都咽不下去,对于一个吃货的我这应该是多大的伤害才会影响到吃的本能。这么大了,自己还是这么的没出息。两天的打扰,在一个陌生的城市,和熟悉的人,游玩着过往的风景。不一定要山清水秀,只要有兄弟间起码的尊重我就很感动;不一定是风景名胜,只要兄弟间能以诚相待我就很知足。即使是颓败的街道,因为陪伴的人的不同,它也会成为一条条亮丽的风景线。那唠叨的话语和对梦想执著的追求,会感染我、激励我,正如我的某些优点会同样作用于他一样。从民权到商丘,沿途的一系列风景仍然历历在目,民权火车站-家-网吧-东区-商丘火车站-工学院-古城,流水线的风景也许没有多么的璀璨,可它是如此的亲切和清晰。突然间,发现自己已经在火车上,我想我应该将我的悲伤留下,带着我的微笑离开。
我不知道这次来的对不对,我也不知道我有没有理由会再一次到来。只是模糊感觉到,这样的机会应该不多了。毕竟小屁孩还小,还没有属于他的独立空间,所以我不想因为我的自私,再次打乱他们家庭的固有节奏。当他有独立空间的时候,也许就是二人世界了,虽然我自认为是他的哥哥,却不愿意过多打扰他们的生活。只是现在还没有疼到必须放下的时候,所以我仍然我行我素着。这也正是我,脆弱但倔强的我!
好多了,现在。随着火车的前进,应该快到民权了,祝愿臭小子好好的生活,也希望他能够触摸到他的梦想。可是他的想法和人生经历,还有些许的稚嫩,虽然他比那时的我强很多,但我还是觉得需要一些痛苦的磨练使他愈加的豁达和坚强。当然,如果有如果的话,我希望他就这样平凡、幸福、健康、快乐一辈子!
好了,不谈伤感的东西,就说说这两天我的收获吧。商丘总的来说,虽然街道没有洛阳的整齐干净,交通也没有郑州的四通八达,气候更不如信阳的温和宜人,生活也不如开封的随和淡然,但她也她独特的魅力。她的古朴给了童年的味道,童年里大街的景象映衬在旅行的某个段落,是那样的亲切却又遥不可及。此刻,看着窗外金灿灿的一望无际的麦田,想着孙俪和李建合唱的风吹麦浪,自己是多么的幸福。只是家里,由于大旱却看不到这样的场景。我是一个过客,珍惜应有的,感恩给予的,在慢慢的人生路上,我要想苦行僧一样,且走且思考着。
还有,我可不可以很厚着脸皮的说,连我回来的车费都是臭小子买的?去他家买东西,他抢着用自己的零花钱帮我付账,他知道他熬不过我,这是起码的礼仪。昨天,我蹭了一天饭,他带我出去逛了大概六个小时。而平常,这小子大都在家窝着。今天,本打算请他吃饭,这小子死活不去;他请我吃,我更是死活不去,因为我们都很明白彼此的那股子倔脾气。这样的结果很简单:我们俩都没有吃午饭。我知道他的想法,可我也不至于是个穷光蛋吧!也许这就是兄弟间的一种表达方式,不善言辞,却做得淋漓尽致。我吧,还好能把想法写出来,激励着自己做出的决定和选择的结果。不管怎么样,以何种方式,只要那份感情不变质,我就会像灰太狼的格言所描述的那样:“我一定还会再回来的!”
不管回去这段经历会不会是我想的那样简单,或者只是一种简单无奈的包涵,或是多愁善感的本性庸人自扰。这次心灵的旅行,来的值!儿童节虽然越来越遥远了,但并不意味我们就要卸下所有的纯真。在这里,短短的两天时光中,我找到了我想要找的东西:一种感觉,在忙忙碌碌中迷失的却对生活和生命最原始的奋斗的动力--那就是希望!
伤口自我修复完毕!over!
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