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(重点提示:这章大家可以选择性跳过。这章内容当初在写完大纲后就写了,现在想到该捞出来了,不过作者也已经懒得再改内容了,大家随便看看就行。)
地球纪元,2024年9月1日,天气:阴
在这生命倒数的时刻,我突然想起来我应该给这个世界留下一些属于我的痕迹,哪怕没有人看见。
所以我重新捧起了那本我已经18年没有打开过的日记本,那是我已逝去的父亲留给我的第一本,也是唯一本的日记本。
翻开那布满灰尘的日记本,上面第一页赫然地写着我人生当中的第一个日记:
“2006年九月一日,我永远失去了爸爸。”
我已经记不得当年自己是怎么写下的这一行字,也不理解当年五岁的自己为何能写下这一行字。
对于那天的记忆,我的脑海里只有散落一地的蛋糕,还有那满地的血渍,还有躺在地上的父亲。
我全然失去了那天那个画面之外的所有记忆,但那个画面却像梦魇一样,不断地在我的午夜中回响着。
亲戚们都说我是一个扫把星,降生于这个世界的第一天就克死了我的母亲。而又在五年后的同一天,为了过个生日,害死了我父亲。
当初我还尚幼小的我,也不知道“扫把星”这个词的意思是什么,我只觉得那些叔叔婶婶们看向我的眼神,好生令我感到难受。
也正是从那一刻起,我讨厌极了“生日”这两个字。
后来我被奶奶接走了,开始了和她一起的生活。
我仍记得那天奶奶过来接我时,我对她说的那句话:“你会不会也像他们一样恨我?恨我害死了爸爸?”
我已经忘记了当时奶奶听到这句话时的神情了,只记得她在父亲灵前无比憔悴的样子。
再后来,我和奶奶一直生活到了自己十岁那年。
不知道是不是知晓了我有心结的原因,出身于乡下的她,对生日和蛋糕这种东西,这种那个时代城里人才会有的东西,也开始上心了起来。
只不过每年她小心翼翼地把蛋糕捧在我跟前时,都被我无情地给摔碎了。
因为每次看到那种蛋糕,脑海里都会加剧出现,父亲满身是血的倒在我眼前的画面。
所以,奶奶每次捧着蛋糕,充满期待和爱意的眼神,一直都被我忽略着。
我那双被梦魇笼罩着的双眼,早已经失去了发现爱的能力。
奶奶很爱我,这是我在十岁那年,那一天,她离去的时候才领悟到的。
也正是在那一年,在那一天,时隔多年,我再次吹灭了生日的蜡烛。
不是为了我,而是为了告别爱我的奶奶。从那以后,我也便没再过生日,没再吹灭过任何一根蜡烛。
后来我寄养在了某位叔叔的家里,开启了受尽冷眼的生活。
我至今都记得,那位婶婶在见到我的一句话:“怎么还把扫把星往家里带了!”
但其实对我来讲,这种生活也不算差。因为奶奶走后,已经没有什么比这还要差的了。
我在这种生活里,也算是顺顺利利地度过了我的学习生涯。
也不知道是不是老天爷看着我太惨了的原因,让我在学习这条路上,走得挺顺利的。
我成功考上了大学,也拿到了奖学金,也告别了受尽冷眼的生活。
从此,我的身边,无亲无故,无依无靠。我能靠的,也只有自己。
随着年龄的增长,我也渐渐地释怀了自己的梦魇。
只不过,我依旧很讨厌过生日。
不过好景不长,我的身子骨越来越差,等到去医院检查疾病的时候,也已经失去了最及时的治疗时间。
“麻绳专挑细处断,厄运专找苦命人”,这句话果然说得一点都没错。
疾病带来的折磨确实很痛苦,痛苦到我好几次都差点放弃了自己的意志。
但不行,我觉得哪怕要离去,也得挑一个日子。
我想爸爸了,也想奶奶了,还有我那从未见过一面的妈妈。
所以我一直撑到了这一天,也终于可以放心地和这个世界告别了。
不过到最后,我果然还是很讨厌九月一号这天,讨厌那所谓的生日……
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