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60岁。
你孙子都要上小学了。
你退休了,她也老了。头上的白发遮也遮不住。
你喜欢早上去打打太极,有时候也会陪她去买菜,或是到中心广场看扭秧歌。
过马路的时候还是习惯伸手去拉她。
倒是她变得不好意思,她说,一把年纪了,也不怕别人笑话。
70岁。
你坐在藤椅上,看报纸。
你的眼睛已经有些看不清了,必须带着眼镜。
她就坐在你身边,翻着泛黄的相册。现在的你们常常回忆起过去的事。
你们相知、相识。
你们结婚、生子。
你对她说,刚认识她时觉得她傻乎乎的,像个长不大的孩子。
你看现在,脸上都是皱纹了、腰弯了、牙齿也松了,变成老太婆了。
她说,恋爱的时候她的朋友总夸你帅气,脾气又好,羡慕的不得了。只有她知道其实你毛病多着呢。
你哈哈笑,你说这么多年你还不是一样都忍过来了。
你们年轻的时候,总是想老了以后会怎么怎么样。
没想到,这么一个转身,一辈子真的就这么过来了。
80岁。
她的身体越来越不好。
脑子也开始迷糊,一句话反反复复会说上好几遍。
我不想要那种几个月热度的感情,过了几个月互相变得不耐烦,甚至开始剑拔弩张,那何必在一起呢,我已经够讨厌drama了,真的不需要用谈恋爱多添几个,我想要的只是在一起很久了还会觉得只要身边有他,我就什么都ok的爱情。
比如忙完一天的工作傍晚陪他逛个超市,比如写稿中途随便聊些什么,比如手牵手找一家热闹的烧烤摊,兴致来了就喝点儿酒,比如一起计划旅行,一起攒点儿钱,一起做饭,一起装修新家,回过神来一想,当初在一起也没考虑很多,现在居然都好几年了。
找男朋友最应该看重什么,我觉得当然是跟他在一起开不开心啊。
如果我喜欢一个人,他一无是处我也可以喜欢,只要和他在一起开心——事实证明人越活到后面越会觉得还是开心重要,别的都太把握不住了。
有开心的机会为什么不抓住呢,开心好难啊。
我有个朋友是公司leader,工资很高,按说也是准成功人士,但每次跟我吃饭都愁眉不展,我问他最近有没有什么特别开心的时刻,他说没有啊,我问比较开心的时刻呢,他说也没有啊,被工作榨干了,“成年人不配有情绪”。
是的,开心是真的太难了,我在每个被生活里各式各样的屁事儿折磨的时刻,都想逃到花好月圆的罗曼蒂克里去躲一躲。
我以前被一个很多人喜欢的男生追,也觉得有点儿飘,真好啊,被这么优秀的人喜欢,可后来我发现跟他出去约会的时候,每次道别都像“终于呼吸到了新鲜空气”,觉得不用再接他的话了,真是轻松。
我听他滔滔不绝的时候脑子会开小差,瞄着他好看的脸蛋,心里对自己说:“是啊,他优秀,被他喜欢很荣幸,但那又怎么样呢?”
一点儿不夸张,我没办法接受跟一个不能让我开心的人在一起。
不……并不是说男孩子要舌灿莲花,讲相声一样地逗我开心,太刻意了,不需要,甚至连幽默都不需要,我只是希望找到那种人,就是不管什么事儿,从他嘴里说出来对我而言就不枯燥,这不刁钻,只是一种神奇的默契。
我们俩对这个世界窃窃私语,一起放声大笑的时候别人觉得我们俩是神经病,我们俩不觉得。
我们说出的每句话都很珍贵,庸常平淡也像加长的爱情电影,雨水般四散的甜。
简单的,却不被时间腐蚀的爱情,足矣。
像是在钢筋水泥的都市里开辟了一小片宇宙,哪怕只是碎玻璃大小,跟他钻进去就是崭新的时间,可以漂浮起来。
能找个让自己开心的人恋爱,多好啊。
一会儿看不见你,就会像孩子一样慌起来。后来,她在病床上的时候对你说,她这辈子最幸福的事就是能嫁给你。你说,你这辈子最幸运的事就是遇见了她。你们都笑了,像23岁时你们相遇时的模样。
我发现爱是有木桶效应的。
一个木桶能装多少水,由最短的那一块儿木板决定。决定你们的爱情的,不是最高的那块木板,而是最低的那块。
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