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第196章 先爱自己而后爱人（第2页）

我一直在努力，可是也只能做到一半儿，我会主动接近我喜欢的人们，可是，我没办法在他们面前做一个真实的自己。会有点拘谨，手足无措，怕讲错话做错事，不像是平时和一般人在一块儿时候那个大方幽默的自己，谨慎得有点扭捏。此间的心态和不主动找别人大同小异了吧，因为贪图，因为想要被喜欢，因为害怕被讨厌，就失衡了呀。

想要，就会患得患失，要么退缩，要么激进。

退缩就会不联系，激进就会玩套路。

再说回波娃的那句情话吧。

“喜欢”这个词有的时候真的是让人很悲伤。

就比如，在喜欢你这件事上，我做过无数件听起来都很蠢的事情，可是听过许多的劝告，试过许多的方法。

我却依然没有办法用一张冷脸来面对你，依然抑制不住想要见到你的心情，依然没有办法停止继续爱你。

很久之前，我在知乎上看到这样一个问题，爱一个爱不到的人，会不会觉得委屈？

本想洋洋洒洒的写上千字的故事来证明我有多委屈，但最后我在那个问题下面写到，没有一刻不是委屈的，但因为爱让这份委屈心甘情愿。

我知道，我对你的喜欢远超过我对自己的认知。

我也知道，你可能只是偶尔孤独才会约我吃饭，但我还是会欣喜地打扮一番，会提前两个小时就洗头发化妆，穿白裙子，对着镜子练习微笑。

爱不到你这件事，似乎已经是我生活中的常态了，我已经能很坦然的接受这份不被喜欢，却始终理智不起来，没办法劝自己不再去喜欢。

尽管这样，我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。

“喜欢你”这件事，对于三分钟热血的我来说，是我坚持了最久的一件事情，哪怕这份坚持从未有结果，我也依然引以为傲。

都说，爱不到就要放手，单恋本身就是一场错误。

可我就是很害怕很害怕别人劝我放弃他，因为小心翼翼的爱着你，是我生活里非常重要的一件事儿。

忘记太难，所以我想一直记得，反正山高路远，又不会一直爱而不得。

当我难过的时候更喜欢自己一个人默默消受。

毕竟，跟别人说了心里不一定会得到安慰。

我是一个不喜欢把自己的坏情绪跟别人分享的人，不是说怕麻烦别人，只是内心不想。

可能是没有安全感，不想自己柔弱不堪的一面向别人展示出来，不论是父母还是朋友，心里的伤心难过的事一直都没有说出口。说出口的也只是一些无关痛痒的小事罢了。

而且，当别人给我说时，任何事，我都不想听别人说重复的，隔几天说一次那样的，真的是让我听着都头蒙，但是又不能在他伤心时说出。

她是想见他吗，不，她是希望他想见她。

好像所谓的放下，就是在那之前也要经历很长时间的犹豫，焦虑，以及各种情绪的反复煎熬。对于我来说放下其实是不舍与无力之间的左右折磨，以及现实的一些压力耗尽了你心中唯一那一点侥幸的苍白不得不放罢了。

而且所谓的放过不过是找另一个替代品来填补伤痛而已，但是不管时光如何流逝，内心深处总有一抹属于她的影子，心里就像长了根刺……会下意识回避熟悉的地方，但是又能在不经意的时候想起，然后就习惯罢了。

同样，你是想和他说话吗？

不，你是希望他想和你说话。

你觉得感情很好，对方在你不知道的时候默默难过了很久失望了很多。

对没错，或许你们曾经很好，好到双方都觉得这辈子就这个人了，但慢慢都会变得，有的是向着好的方向变，有的不是。

可能你的一次不耐烦，他没有说什么只是自己难过了很久；可能是你不经意的一句话，他自己就胡思乱想了很久，然后自己慢慢消化不开心；可能吵架时你的一句气话，即使事后问题解决了和好了，你那句话也的确扎到他了；可能是你的一个个承诺没有实现......

没有什么是突然变的，都是一点一点积累起来的。

可，你又不是人民币，凭什么期待大家都跋山涉水向你前进呢？

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